Page 4 of 365

alhamdulillah, masih hidup. masih belum tidur. terasa mcm taknak tidur. 1.14 a.m ...

kat mana lagi nak luah perasaan kalau bukan kat blog kan ? aku takkan cakap aku sedih. sebab kalau aku cakap pun takde siapa kisah.

sesungguhnya apa yang ada dlm hati nie, Allah je yang tau. Allah je. nak diluahkan kat blog pun, terkedu tangan. 

nak start dari mana ntah ...

entahlah, kenapa entah ... kenapa entah kebelakangan nie hubungan kami jadi macam nie ? sekejap baik, sekejap masalah. baru nak baik, nak kekalkan baik, ada hal pulak yang jadi.

kenapa eh ...

aku bukan jenis yang suka ulang kesilapan yang sama. kalau aku dah buat salah sekali, aku takkan buat lagi. ah, cakap mcm mana pun ... bukan ada orang percaya ?

susah nak terangkan bila peluang tu tak dibagi. minta satu peluang pun belum tentu dapat. patut lah org kata, tak semua org layak mendapat peluang kedua.

aku lah tu. aku tak layak kot dapat peluang kedua. 

seriously talk, aku pun taktau benda nie start macam mana. apa yang jadi ? kenapa tetiba je semua nie jadi, kenapa ?

astaghfirullah al azim ... nano, apa kau dah buat nie ?

blog, kau percaya kat orang 100% ? haha bodohnya, tanya kat blog pulak. blog bukan orang. blog bukan ada perasaan. yang ada perasaan, aku. aku ada perasaan. perasaan aku semua aku luah kat blog. haaa kiranya aku percaya kat blog 100% ?

entahlah. dari dulu aku susah nak percaya kat orang. ibu abah aku dah pesan, jangan percaya sesiapa pun 100%. jangan sesekali.

aku pun taktau kenapa. tapi aku rasa, ibu abah cakap mcm tu sebab depa takut aku kena tipu. kena tipu hidup2. ah, aku dah biasa dah kena tipu. kawan baik sendiri pun boleh tipu aku, inikan pulak org2 lain. tak mustahil lah semua tu.

macam mana kita boleh expect orang percaya kat kita 100% kalau kita pun menipu ? kita tipu dia, even benda kecik. kalau kita boleh tipu dia benda kecik, tak mustahil kita boleh tipu dia dgn benda2 besar jugak. semuanya tak mustahil.

haihhh. kat mana salah aku entah ? percaya orang pun salah, tak percaya, lagi lah salah.

aku susah nak percaya orang. tak kisah laa perempuan ke lelaki ke. kawan baik sendiri pun aku tak boleh nak percaya habis2an. sebab tak mustahil dia boleh tipu aku. tengok sendiri, dah kena tipu pun. 

nak aku cakap ke mcm mana aku kena tipu ? ade ke yg sanggup nak dengar ? tak kot. orang lain banyak lagi kerja nak buat. lagi2 sekarang, tengah final.

aku tak marah, aku bukan emo ke ape. tapi aku sedih. sedih sbb aku tak diberi peluang utk explain. tak diberi peluang untuk bercakap. tau2 je, dah ada org terasa. orang yang penting dlm hidup aku pulak tu.

aku tau, minta maaf tu takkan ubah apa2. takpelah, benda dah jadi. and aku kena redha. kot ?

tang mana salah aku entah, aku pun taktau. ohh maybe tweet2 aku kot ... so, penyelesaiannya, aku kena stop tweet kot ... 

ea ?

aku tau, dulu aku salah. sebab simpan pressure sorang2. janji kap lam ya nga. kata taknak ada rahsia, pastu aku simpan gak rahsia tu, pressure sorang2, nangissss. tu je keje kau kan nano ?

ha'ah memang pun. aku yang salah ... tapi aku taktau pulak, walau sejujur mana pun aku cuba untuk cakap lepas tu, orang takkan percaya aku dah ? kalau aku tau, baik dari awal je aku jujur.

biar sakit, asalkan jujur kan. jangan menipu. hmmm betul lah, salah aku.

aku tak expect orang percaya aku 100%. sebab aku boleh tipu orang. ikut sukati aku lah haha aku nak tipu kau pun boleh. tapi aku tak bodoh. aku bukannya tak boleh fikir consequences yang bakal aku hadapi kalau aku tipu orang.

nak tengok aku jujur ? sekarang aku tengah jujur lah nie. semua aku cakap nie, jujur. 

tapi aku tau, cakap mcm mana pun org takkan percaya. betul ah cakap Myra, kalau takat dlm alam maya, sesiapa pun boleh menipu. selagi tak nampak muka, tak nampak mata, selagi tu, manusia akan terus menipu.

manusia takkan pernah percaya antara satu sama lain. betul ea ?

aku rasa, bukan manusia takkan percaya. manusia susah nak percaya. and, they'll trust each other. but not fully. sbb sakitnya bila ditipu tu, hanya Allah yang tahu. dan susahnya nak gain balik kepercayaan tu, hanya Allah jugak yang tahu.

so sekarang, aku menghukum diri aku sendiri, and aku anggap Allah hukum aku. sebab aku selfish. aku amik berat terlebih2, sampai benda tu menyakitkan diri aku sendiri. menyakitkan orang lain jugak.

kau tahu, lepas nie aku takkan fikir apa yang orang lain nak kata dah. apa diorang nak cakap, cakap lah. selagi aku hidup, aku akan jujur. aku dah malas nak jaga hati orang. sbb orang tak reti jaga hati aku jugak. malas.

aku hanya ada Allah sekarang.

Feezul ... aku ada dia jugak. tapi, for the time being, maybe dia pun perlukan masa dia. sebab, aku dah lukakan hati dia. disebabkan sikap aku yang entah pape nie kan. takpelah. 

nevermind, just put the blame on me. aku terima dan aku redha. aku dah janji, aku takkan rahsiakan apa2, so, aku takkan rahsiakan. nak percaya atau tidak, terpulang. sebab aku takdak hak nak suruh orang percaya aku 100%. aku kan boleh menipu. kau pun ~

alhamdulillah, aku terima ujian nie semua. well, apa yang Allah plan, kita taktau. and, for sure, everything happens for a reason right ?

nevermind. inshaAllah, kalau ada nnt, ada lah ...

aku takkan give up. dlm hubungan kami. sebab, aku dah janji. aku takkan tinggalkan dia. and, we both have promises so aku rasa, dia bukan jenis yang suka mungkir janji kan ? inshaAllah, janji tu akan tertunai. suatu hari nanti ... aku percaya.

maybe we just need time. or maybe ... he needs time. aku okay. aku cuma sedih dgn apa yang berlaku, tapi aku okay. kalau aku tau dari awal akan jadi mcm nie, aku akan jaga semua tingkah laku aku. tapi jap, org tak boleh terima diri aku ke camna ?

eh kau yang baca entri nie, stop lah baca. sbb entri nie rasanya akan panjang berjela. sbb aku nak jujur dgn semua benda. tapi kalau kau rasa kau nak letak kepercayaan kat aku, aku janji, aku takkan khianat. 

if only he knows, how much did i trust him. how ... hmmm. aku tak pernah letak kepercayaan yang tinggi dekat lelaki, sebagaimana aku letak kepercayaan aku kat dia. ah, mcm mana nak explain entah. 

maybe, yeap, aku mengaku, aku tak letak kepercayaan 100% kat dia, tapi dia patut tahu, 99.99% tu dah cukup tinggi kot aku rasa. 

kenapa aku tak boleh nak cukup 100% ? 

sebab dia belum jadi yang halal untuk aku. kalau aku letak sekarang, 100% kepercayaan, nanti after nikah, dah takde kepercayaan naik ? 0.01% tu maybe sikit bagi kau, tapi bagi aku, nak gain kepercayaan aku, bukan senang. seriously talk.

kenapa aku letak kepercayaan yang tinggi mcm tu kat dia ?

sebab dia satu2nya laki yang cakap pasal perkahwinan dengan aku. lelaki yang fikir tentang masa depan kitorang. satu2nya. tau ?

dia guide aku. banyak sangat. apa yang aku taktau, dia ajar. agama aku dulu entah ke mana, dia bantu aku. arab aku yang buta nie, dia ajar maksud2 perkataan. doa buka minda, tenangkan hati, doa bangun tidur, yeap, benda2 tu semua boleh google. tapi dia sanggup ajar aku. dia ingatkan aku macam2 benda. tau ?

dia bina banyak angan2 dengan aku. macam2. dia buat aku happy bila aku sedih. dia tak suka tengok aku muram, dia suka tengok aku senyum. dia support aku bila aku jatuh teruk dulu. dia tolong aku, bersihkan hati. tau ?

kalau nak cerita apa dia buat kat aku, sampai mati pun takkan terkenang kot budi.

aku dah banyak berubah. sebab dia. 

sbb tu aku percaya dia. susah nak jumpa lelaki mcm tu. tau ? sbb tu skali aku dah jatuh hati, ingat senang nak lupakan semua2 ?

dia tak suruh pun aku lupakan semua2. and aku harap dia pun tak semudah tu nak lupakan semua. janji2 yg termeterai walaupun bukan atas hitam putih, tapi segar dlm ingatan aku nie ha. 

tapi aku taknak lah bebankan dia pulak dgn janji2 tu semua ... boleh je nak ingkar. tapi bukan aku lah yang akan ingkar. aku yakin tu. aku yakin dgn dia jugak. inshaAllah.

emosi skrg tak stabil. taktau bila akan stabil. gila doh, dah lah tengah final.

entahlah. kalau dia taknak percaya aku pun, aku terima weh. aku pun buat silap, dia pun buat silap. semua orang buat silap. semua orang.

yang penting, kita tak ulang kesilapan yang sama kan ... hmm

aku setia menunggu. sampai dia pulih ... sepenuhnya ... lambat mcm mana pun, aku akan setia tunggu. janji. nak percaya atau tidak, terpulang. aku akan tunggu.

tahan rindu, lepaskan kat Allah. aku akan terus berdoa ... untuk aku, untuk dia, untuk kami. mohon jasa baik kau doakan jugak boleh ?

entahlah. mcm mana nak survive dlm masa terdekat nie. boleh survive, boleh. tapi tak seceria hari2 aku yang selalunya. aku dapat rasa tu.

takpelah, aku kena banyak bersabar. yeap, kena banyak bersabar.

aku okay. aku cuma harap, dia cepat pulih. dia kata, dia lost. and dia taknak cakap pape ngan aku, sebab dia takut kata2 dia akan lukakan hati aku. so i guess we won't talk at all. for the time being ...

no messages, no calls ... takde sape nak kejut aku time subuh dah. haihhh kena set alarm. ya Allah, tolong sedarkan aku masa alarm bunyi setiap pagi. untuk sementara nie.

harap dia cepat pulih ... aku nak Feezul yang dulu ...

astaghfirullah al azim ... maafkan aku ...

tapi satu benda dia kena tahu, aku akan sentiasa tunggu dia untuk ckp ngan aku balik. sentiasa. aku akan sentiasa ada untuk dia. aku akan belajar untuk faham dia. sbb dia kata takde org faham dia ... maafkan zani ...

hmmm takpelah. take your time, Feez.

i need Allah now ... aku terasa kehilangan seseorang yg penting dlm hidup aku. aku nak minta Allah pinjamkan balik kat aku, boleh tak ?

sebab aku tak mampu nak lalui benda nie sorang2 ...

astaghfirullah zani ... tolong kuatkan diri kau. please ...

semoga keadaan akan kembali pulih seperti biasa ... ameen ya Allah ...

zani rindu feez, as soon as you leave. please come back as soon as possible. please ...